우리 동성로에서 만나

​ 인생이란 , 내 꿈은 그런 것 같다 늘 바라는 거 없이 그냥 엄마가 그러지 않았으면 하는 마음은 모지고 막되게 말을 해도 그런거 , 언제쯤 이 지옥에서 벗어날까 이게 몇년 째인지 말이야 내가 살을 못빼고 내가 이렇게 사는 것도 다 그런 거겠지 비교하고 싶지 않은 삶인데 자꾸 누구랑 비교하고 자괴감과 현타들 ... 그래서 교회에 가기 싫어졌어 인간은 다 누구나 똑같은건데 나만 그런 것 같구 부럽고 말이야 나이만 먹는건지 무엇이 되고싶거나 그런게 없어 그냥 비상금을 가진채 고요하게 살고싶다 미쳐 돌아가는 엄마를 보며 .. 이 새벽 어떻게 해여하며 예전에 그렇게 기도하고 울부짖었는데도 늘 달라질 것 없이 반복 되는 이 삶을 원망하고 원망해 버리는 ... 노력하지 않으면서 무언가를 바라는 그런 도둑보 심보일..

​ 아까 갔던 스벅은 좁아터졌고 왜 옆사람들 시선을 느껴야 하며 시끌번쩍한게 싫어서 그 다음 블럭 스벅으로 왔는데 여기는 한산하니 참 좋구나 언제나 그랬듯이 돈이 많아 한가해도 되는 그런 카페를 하고프네 그래서 책을 보다가 지겨워 덮고 큰 창문 으로 계절을 느끼고 그러고 싶다 에어컨 바람을 잘 쐬지 못해서 그런지 너무 춥고 정말 감기 걸릴 것 같지만 맨날 더워서 헉헉 거리며 얼굴이 찐덕거리고 온몸은 습한 것 보단 낫네 작년 이맘 때도 배신 당한 느낌으로 뛰쳐 나와서 이태원을 갔어 지금은 비록 뛰쳐 나갈 때는 없지만 그래도 뭐랄까 좀 쉬고 싶은 마음들이다 왜 나는 이렇게 살까 왜 이런 삶을 살까 라는 생각으로 말한 것 같아 난 정말 내 일처럼 열심히 했다 했는데 , 내 일은 그게 아니였구나 라는 생각을 했..

​ 혼자 얼룩무늬를 그려 늙은 노모는 비가 오면 부채를 파는 아들을 걱정하고 더우면 우산 파는 아들을 걱정하는 그런 상황들 지난 글들을 보니 외로웠다 참 , 외로웠다랄까 하는 느낌이야 계획이 없는게 계획이였다 라는 대사 처럼 그냥 바랄 뿐이지 어쩔 수 없는 상황들 요새 날씨가 좋아서 무슨 일을 하면 하늘을 마음 껏 보며 좋은 경치가 보이는 집에서 살 수 있을까 라는 생각을 해 오늘 따라 유난히 해가 빨갛다 일부러라도 레드 색계열을 진하게 한 것 처럼 내가 좋아하는 걸 누구에게 강요하지 말자해놓곤 강요해버렸네 교회를 다니면서 미신적인 행동을 하고 있어 또다른 우상같은걸 삐뚫어진 마음들 작년에도 근로장학금 받아서 좋아했는데 결국 거의 다 뺏겼지 ... 이번에도 그럴까 ? 미련을 버리자 내 돈이 아닌건가 ....

​ 읽기쉬운 마음이 아닌가 봉가 어렵다 연애는 아니 왜 이럴까 내가 못하는 거겠지 남자라는 개체를 잘 이해 못하는거겠지 ? 그냥 시시콜콜 말 장난하면서 말이야 그러고 싶은데 왜 안되는건지 왜 이럴땐 이렇게 반응 안해줘 ! 라며 투정을 부리기엔 너무 존심이 상하는 것일까 아 이렇구나 라고 외면해버리고 단념하는 것일까 그래서 방어적이게 되어버리고 내 색깔을 잃어버리게 되고 수동적이게 되어버리는 것일까 주체가 없어지며 의견들도 현타가 오는 순간들이 많았다 뭐하는거지 ? 연애하는 나는 늘 그런 생각들을 했던 것 같다 솔로의 시간 혼자만의 시간이 길다보니 이런 내가 어색한 것이다 혼자 있는게 당연하고 혼자 고민하고 이태원도 혼자 가고 요새 잘 못가고 있지만 음악에 갇혀서 멍하니 하늘을 보고싶다 구리는 자꾸 인쇄소..

​ 꾸준히 하면 된데 한번에 빵 터질 필요 없다며 하루하루 무기력하게 보낼 중화동에는 더이상 존재 가티가 없어진다 나는 그런 삶이 싫다 나는 무한한 능력을 가지고 나는 생산력 있고 나는 굉장히 귀중하고 소중한 사람이기에 나는 중화동에 있기엔 아깝다 다음주 목요일에 깔끔하게 구리로 갔으면 좋겠다 비록 이 계절을 느낄 순 없겠지만 그래도 조금은 생산력 있고 조금은 필요한 삶 보람찬 하루를 보내고 싶다 매일 기쁘고 즐겁게 살고 싶다 그동안 너무 나태했던 걸까 작년 8월에 내 모습들이 생각난다 또 곧 있으면 1년이 되오고 맘 고생도 많이 했으며 또 사람에게 의지했으며 기대버렸다 그랬기에 실망도 컸던 것 같다 지금 여사장은 너무 전에 김실장과 그 언니 같아서 무서워진다 겉으론 의지하는척 하면서 뒤에서 호박씨를 까..

​ 한동안 못 썼네 지금 오복이 백일잔치 가는 길 4월이 오니 벚꽃도 오고 함께 지고 가고 있다 못산 주식들이 한가득이고 돈을 많이 번 것 같은데 통장에 왜 잔고가 그 모양인지 아시는 분 ? 다음 주면 다시 전화 받고 난리겠지, 또 어떻게 흘러갈까 ?? 생각을 하다 보면 생각을 하다 보면 해결책이 나오는 것 같다 일을 너무 많이 하면 생각을 할 수가 없다 부지런해지고 부지런해져야 하는데 가끔은 멍때릴 시간도 필요하고 그래 얼마전 책을 읽던 그 시간이 좋았어 책을 읽으면 느끼는 것들 좋은 책을 많이 읽어야지 생각하게 된다 그치만 현실은 핸드폰 중독이지 벚꽃도 끝났어 기분이 이상했어 작년에 진해 가 볼껄 진해는 시장이 넓지만 단가가 낮고 석촌은 좁지만 단가가 높은데 사람들 수준은 여전히 낮고 공장에서 찍어내..

​ 요새 어떤가 교회에 가면 정말 조용히 예배를 드리고 싶고 그냥 온전히 그러고 싶은데 관심을 너무 주시니 나도 모르게 도망가고 싶은 마음들 뛰쳐나가고 싶은 마음들 내가 하고 있는 일이 창피해지고 남들이 어떻게 볼까 라는 두려움 그리고 돌출 되고 싶지 않은 내 생활들 지금 나의 상태 그런 불안함 마음들 실수라면 명관오빠에게 주일에도 일해요 라는 말이다 오빠에겐 이제 더이상 내 사생활을 공유하지 않을 것 같다 믿었다 라기 보단 오빠의 관심이 이제 간섭처럼 느껴지고 한심하게 보는 눈빛들이 난 싫다 나는 나대로 열심히 살아가고 있는데 너 왜 그렇게 사니 그런 눈빛들이 싫다 덕후들의 덕질을 이해 못하는 머글들의 눈빛을 안다 그래서 금순언니가 그렇게 베베 꼬면서 말하는 것들이 너무나도 싫었고 공유 하고 싶지 않았..

​ 소중한 것은 모두 일상 속에 있다 책에서는 일관적이다 정리 내 삶을 정리하고 공간을 정리하고 쌓아두지 말 것을 그 댠샤리 시초(?)자가 쓴 글이여서 그런지 본인만의 세계관 ? 가치관 ? 이 뚜렷하다 그래서 이 책만 읽으면 집을 정리 하고픈 마음들이 있는데 막상 집에 가면 그걸 못한단 말이지 그리고 막상 버릴려면 너무 아깝고 나중에 생각나겠지 싶은 그런거 이게 과거에 갇혀 내 미래를 흐트리는 것인가 이것들이 없어도 내 미래는 빛이 날 것인데 내가 무언가릉 억누르고 억누르는게 아니질 토요일인데 토요일 같지 않은 느낌 일이 전부가 아니라는 생각을 해야 자유로워 지지 오늘은 오로지 2019년의 목표 중 한개를 석세스 하러 오는 날 그래도 조금은 힐링이 되길 혼자 감격해서 막 눈물 흘리는게 아닐지 그런 벅참이..

​ 31일에 진득하게 쓰고싶었는데 생각보다 약국을 뛰쳐다닌다고 놓쳐버렸네 그리고 정신없이 이태원에 영종도에 다시 이태원에 교회에서 31일에는 혼자만의 시간이 필요하긴 했는데 부족했네 그래도 일상을 탈출 시켜준 명관 오빠에게 고마우며 2019년 12월 31일에는 어떤 모습일지 이것도 추억이겠지 탄도리 치킨하면 롯데리아며 오다이바에서 먹었던 인도요리며 오다와 스기와 건담 처럼 추억은 잊혀지지 않는다는 것 처럼 힘은 없지만 ... 그래서 어제 그렇게 커피를 들이켜서 당연히 잠이 오질 않았지 예배시간이며 박집사님 찬양이며 은혜로운 예배였지 적지 않은 나이이며 고민도 여전히 많고 불투명한 미래에 늘 불안해 하는 그리고 어제 목사님의 기도처럼 내가 외로워 보이셨나보다 외로워하지 않기를 위로해주셨지 2019년에 대한..

​ 2018년에도 인도해 주신 주님께 감사드리며 2018년에도 고생했고 수고했으며 늘 스스로를 응원하는 나에게 외롭지 않기를 2019년에는 눈물보단 기쁨이 넘치기를 늘 평안하기를 근심 걱정보단 매일이 감사하고 기쁨이 되는 하루가 되기를 2019년 큰 목표보단 더 나은 내일을 위해 2018년 おつかれさまでした。 2019년에도 よろしく